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Sentiment d’abandon : le comprendre pour mieux en guérir

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Bien que ce ne soit pas considéré comme une phobie officielle, l’angoisse d’abandon est sans doute l’une des peurs les plus courantes et les plus préjudiciables de toutes. Les personnes qui éprouvent un sentiment d’abandon constant peuvent avoir tendance à afficher des comportements compulsifs et des schémas de pensée qui affectent leurs relations interpersonnelles. Ce mal-être est notamment ce qui fait qu’elles redoutent à l’excès que cette situation devienne finalement une réalité. Ainsi, cette peur de se sentir seul peut être dévastatrice à bien des égards. C’est pourquoi la compréhension est la première étape vers sa résolution. Ce faisant, vous pourriez être en mesure d’aborder vos craintes par vous-même ou par le biais d’une thérapie. Continuez à lire pour explorer les causes et les effets à long terme du syndrome de l’abandon.

Le sentiment d’abandon : d’où vient-il exactement ?

La plupart du temps, ce sentiment se développe au cours de la première période de la vie d’un être humain. Il s’associe notamment à des événements et épreuves traumatisantes durant cette période sensori-motrice. Par exemple, la perte d’un parent à la suite d’un décès ou d’un divorce. Ce que l’on oublie souvent, par contre, c’est qu’il peut aussi découler d’un manque de soins physiques. Le fait de ne pas se sentir en sécurité en raison d’une situation menaçante (telle que la violence ou la pauvreté) peut être également l’origine d’un sentiment d’abandon. Ces expériences de l’enfance peuvent engendrer la peur d’être abandonné par les autres plus tard dans la vie.

En effet, un développement humain sain exige que les besoins fondamentaux (physiques et émotionnels) soient satisfaits. Probablement, le cas contraire entraînera ultérieurement le sentiment d’être esseulé. Un certain degré de cette crainte peut être normal. Cependant, lorsqu’elle s’aggrave et devient fréquente, elle peut causer divers problèmes. Elle peut notamment avoir un impact négatif sur la façon dont les relations d’une personne se développent. Quand c’est le cas, le soutien d’un thérapeute ou d’un conseiller serait certainement indispensable pour soigner ce sentiment d’abandon.

Par ailleurs, un modèle de négligence émotionnelle peut aussi être la cause de ce syndrome. Par exemple, cela se produit lorsque les parents :

  • Ne laissent pas leurs enfants s’exprimer
  • Les humilient incessamment devant les autres
  • Leur imposent des normes trop élevées
  • S’appuient trop sur eux pour leur propre sens de la valeur
  • Les traitent comme des pairs (pouvant accomplir toujours plus)

En outre, le stress chronique ou l’épuisement professionnel peuvent contribuer au développement de ce problème. Le pire, c’est que la blessure d’abandon les incite souvent à reproduire les mêmes schémas avec leurs propres enfants. Le sentiment d’abandon devient alors un fléau qui détruit beaucoup de générations.

ne pas se sentir en sécurité

La blessure de l’abandon, une des 5 blessures de l’âme

De nombreux experts étudient et parlent des maux intérieurs qui nous empêchent de vivre pleinement notre vie. Si vous avez déjà lu le livre de Lise Bourbeau, alors, le terme « blessures de l’âme » ne vous est sans doute pas nouveau. En effet, elle en parle dans son ouvrage intitulé « Les 5 blessures qui empêchent d’être soi-même ». Selon elle, il existe 5 blessures fondamentales qui régissent toutes nos souffrances et expliquant ainsi des maux comme le sentiment d’abandon. Il s’agit du rejet, de l’abandon, de l’humiliation, de la trahison et de l’injustice.

Lise Bourbeau définit surtout la blessure de l’abandon comme un résultat d’une mauvaise relation avec le parent du sexe opposé. L’enfant devient alors dépendant sur bien des formes. Il risque aussi de développer une certaine mentalité selon laquelle il est toujours la victime. Il est indécis, émotif et a du mal à accepter qu’on lui dise non. Mis à part cela, des troubles de l’alimentation peuvent surgir ainsi que différents problèmes mentaux, émotionnels et physiques.

Évidemment, l’auteur parle aussi des solutions pour se débarrasser du sentiment d’abandon. Selon elle, cela se base sur le pardon et l’acceptation de soi, des autres et du fait d’être abandonné.

Comment se manifeste le syndrome de l’abandon ?

Le syndrome de l’abandon se traduit par l’inquiétude écrasante qu’une personne à qui l’on tient particulièrement va déserter. Contrairement à ce qu’on peut penser, n’importe qui peut développer cette crainte de se sentir seul. Bien que nous ayons mentionné que la blessure d’abandon est souvent reliée à l’enfance, elle peut également être enracinée dans une relation à l’âge adulte. Les impacts que cela a sur le quotidien sont presque toujours les mêmes. Le sentiment d’abandon peut, par exemple, causer les situations suivantes.

  • La peur du jugement des autres, empêchant d’entamer quoi que ce soit ou même d’exprimer son opinion.
  • La jalousie excessive due à la perception du sexe opposé comme une menace pour leur relation.
  • La possessivité (avoir des ressentiments lorsque l’autre personne importante fait une activité à part, comme sortir avec des amis).
  • L’isolement social (pour ne pas se blesser à nouveau).
  • La phobie de l’engagement (mettre fin à une relation avant que l’autre personne ne le puisse pour avoir un certain contrôle sur un sentiment d’abandon potentiel).
  • La difficulté à faire entièrement confiance à leur partenaire.
  • La fixation sur les défauts de leur partenaire. Encore une fois, il s’agit ici de repousser la personne ou de ne pas lui faire entièrement confiance.
  • La difficulté à tourner la page après une rupture.
  • Le sentiment d’indignité vis-à-vis de l’amour.
  • La faible estime ou confiance en soi.

Retenez que cette liste est non exhaustive. Toutefois, il n’est pas nécessaire qu’une personne ait tous ces comportements pour que ce soit alarmant. Dans tous les cas, ils peuvent tous se révéler nuisibles à la vie quotidienne et aux relations sociales.

peur du jugement des autres

Le sentiment d’abandon et les relations toxiques

Il est vrai que vous risquez de détruire vos relations en ayant constamment peur d’être délaissé. Mais ce n’est pas là le seul danger de ce mal. En réalité, il peut entraîner une certaine dépendance affective. Lise Bourbeau en parle d’ailleurs dans son livre, en parlant de la blessure d’abandon. Elle évoque aussi en parallèle le manque d’autonomie, de la peur de la solitude et de la survalorisation des autres. Malheureusement, tout cela va jouer en la faveur de relations peu bénéfiques.

Mais quel est le lien entre la dépendance affective et le sentiment d’abandon ? Eh bien, cela est dû au fait que l’on recherche à apaiser la douleur du fait d’être abandonné. Le problème ? On fait tout pour garder une certaine personne, même si elle est mauvaise pour notre bien-être. On confond toute forme d’affection pour de l’amour. Et même si on subit beaucoup plus de maltraitance, comme avec un pervers narcissique, on s’acharne à rester dans le couple. Juste par peur de se retrouver seul, on ne voit pas les défauts des autres. Ou alors, on les voit, mais on refuse de lâcher prise…

Alors, que faire pour faire face au sentiment d’abandon ?

Ce sentiment n’est pas une pathologie en soi. Les experts le qualifient même comme étant une partie naturelle de la psyché humaine qui est ancrée dans notre mécanisme de survie. Au niveau le plus primitif, l’idée d’être laissé seul pour toujours nous terrifie. Cela se manifeste souvent par la phobie de la mort de soi et d’un proche. Cependant, pour avoir des relations matures et épanouissantes, nous devons apprendre à faire confiance et à aimer… Sans être immobilisés par une anxiété excessive due à l’angoisse d’abandon.

10 conseils puissants pour vous accompagner quotidiennement

  1. Arrêtez de vous battre. Le sentiment d’abandon est involontaire. Vous n’en êtes pas la cause. Ce n’est pas quelque chose pour lequel vous avez signé. Il vous a trouvé.
  2. Acceptez cette peur en tant qu’une partie de vous-même. Accordez-vous de l’amour et de la compassion inconditionnels plutôt que de vous cataloguer d’emblée comme un « faible ».
  3. Choisissez d’arrêter de mettre votre insécurité aux pieds de votre partenaire (ou de n’importe qui d’autre). Cela signifie que vous devez assumer la responsabilité à 100 % lorsque votre crainte éclate, plutôt que de vous attendre à ce qu’il « répare » ce sentiment d’abandon pour vous (même si c’est lui qui l’a déclenchée).
  4. Engagez-vous à transformer la blessure d’abandon en une occasion de développer votre autonomie émotionnelle.
  5. Exprimez la réalité que ce n’est la responsabilité de personne d’autre, mais la vôtre de vous faire sentir en sécurité. Dès que vous vous tournez vers quelqu’un d’autre pour trouver la solution, vous lui donnez le pouvoir.
  6. Reconnaissez votre valeur, que vous êtes digne d’être aimé.
  7. Mais, prenez conscience que votre identité ne devrait jamais être uniquement liée à votre relation. Vivez pour vous-même.
  8. Utilisez l’auto-conversation pour remplacer le sentiment d’abandon par des pensées positives.
  9. Acceptez l’idée d’être seul, sans sentir la solitude. Après tout, cela est tout à fait normal. Vous n’avez pas impérativement besoin d’un quelconque individu pour être « quelqu’un ». Vous en êtes digne parce que vous êtes vous.
  10. Créez un réseau de soutien. Certes, il est difficile de maintenir des liens d’amitié avec autrui quand une seule personne vous obsède. Cependant, pour avoir une vie équilibrée, ouvrez-vous un peu plus. Participez à des activités qui vous intéressent.

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A propos de l’auteur

Après avoir obtenu mon Master en Sciences à l’Université de Nantes en 2009, je travaille pendant 4 ans en tant qu’ingénieur d’études auprès des plus grands noms français de l’aérospatiale, du nucléaire et du militaire. En février 2012, alors que je ne trouve plus aucun sens dans mon métier, je crée Penser et Agir. C’est ainsi que je renoue avec mes passions : la psychologie, le développement personnel et l’entrepreneuriat. J’adapte à la psychologie et au développement personnel la logique et la structure des raisonnements que j’ai acquis en tant qu’ingénieur d’études pour créer ma propre approche : Le développement personnel par l’Action. Aujourd'hui, Penser et Agir, c'est plus de 100 000 visiteurs par mois, plus de 150 000 abonnés à la newsletter et plus de 3 000 personnes qui m'ont déjà fait confiance en suivant mes programmes en ligne. Pour en savoir plus : Qui est Mathieu Vénisse ?

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